La baronesa Münchausen

There is love in your body but you can't get it out
It gets stuck in your head, won't come out of your mouth
Sticks to your tongue and it shows on your face that
The sweetest of words have the bitterest taste

Hardest of the hearts - Florence & the Machine


A menudo pienso que no tiene sentido buscar el por qué de las cosas...¿cuántas veces no lo tienen?

La vida está llena de pequeñas batallas diarias, simples, cotidianas, que puedes afrontar con la gente que te rodea. Sin embargo, existen ese tipo de batallas que para el mundo no son nada pero para alguien pueden ser su mundo.

Personalmente, aunque yo soy muy mía, pienso que las grandes batallas tienen que ser en solitario, un cuerpo a cuerpo. No se puede recibir la ayuda de nadie en éstas, tienen que ser individuales, básicamente porque lo que te juegas es tuyo, no de los demás.

Supongo que son las más duras, ya que requieren entre otras cosas sincerarse con uno mismo. Fatigan, asustan, enfadan, hacen reir o llorar...en definitiva, llevan nuestros sentimientos hasta su límite.
Los límites deben existir, no podemos destruirlos, porque si no existen límites malos tampoco existirán buenos, y si no hay ningún tipo de límite no se tiene nada por lo que luchar.

Me gustaría tener mi propia cruzada, ese algo por lo que para mí valiera la pena luchar. Hubo un tiempo en el que lo tuve, pero ya no lo hay más. Grabé a fuego que no hay nada ni nadie por lo que sea digno la lucha, la entrega e incluso la vida.

Las grandes batallas conllevan grandes victorias o derrotas. La que fue mía sé que no habría sido una gran victoria, entonces ¿por qué sí fue una gran derrota?,¿por qué me sentí como si me hubieran arrancado algo del cuerpo?

La cosa es que, aparentemente, tengo la batalla ganada pero no tengo la conciencia tranquila desde entonces y no sé por qué. Es como si fuera un lisiado de guerra que se sienta a preguntarse cómo y por qué se hizo un tullido y un despojo.

Muchos hombres creen que soy un concepto, o que quizás les complemento, o que voy a darles vida. Sólo soy una mujer jodida que busca su propia paz de espíritu, no me asignes la tuya...




Me gustaría poder gritarle al mundo: ¡Olvídate de mí! y que tras eso solo se oyera el silencio y el viento; todo quedaría en pausa y podría pensar con libertad.


Estoy cansada, no hay otra palabra que lo defina mejor, de todo. No sé, a veces pienso que tengo algún tipo de tara que me incapacita para las relaciones humanas. Hay tantas cosas que no entiendo, que no compartto...y, al fin y al cabo, la vida se compone de esas relaciones, ¿no?

No entiendo por qué hay gente que solo se acuerda de los amigos cuando las cosas van mal, cuando sufren, cuando su mundo se desmorona...y, en cambio, cuando las cosas les va bien no se acuerdan de ellos. Obviamente que para los amigos hay que estar en las malas, por su bien, porque les aprecias, pero por eso mismo quieres compartir con ellos los buenos momentos, simplemente porque el verles ser feliz te hace a ti feliz. Entonces, ¿por qué hay gente que les niega ese placer a los que se supone que son sus amigos?
Tampoco entiendo porque hay que hacer de lo simple lo complejo, un océano de un vaso de agua...¿por qué no se pueden aceptar las cosas como vienen? Forzar una situación solo conduce a consecuencias no deseadas.
Supongo que lo fácil en esta vida es prejuzgar mientras lo difícil es sentarse, observar, meditar y expresar un pensamiento. Lo primero está guiado por el miedo, a lo desconocido, a un ataque, a sufrir...lo segundo requiere un dominio de nuestras pasiones nada sencillo. Sin embargo, se deben medir con precisión las palabras que decimos, porque como bien ejemplifican estas líneas de Marea [i]me callo lo que hay, lo que hay es lo que toca y pa tocar el corazón es mejor no abrir la boca[/i]. Nadie tiene derecho a pegar golpes bajos a alguien sacando temas a relucir que, aunque no lo sepan (y entonces con más razón), duelen.


No quiero que nadie me interprete, que nadie me admire, que nadie menosprecie, que nadie se ensimisme conmigo...sólo quiero del mundo que me deje disfrutarlo,a mi aire, a mi ritmo. Pero no puedo imponerme a las circunstancias, así que tengo (y tendré) que enfrentarlas como mejor pueda.
Pero cada día estoy más y más cansada de todo, y sólo tengo ganas de irme lejos, de no volver.

Todos eran buenos chicos
Y ahora quién se acuerda…

Y ahora que todo ha acabado
Que tu vida cae en picado
¿Quién te va a querer ahora?
¿Quién te va a querer ahora?

Y ahora que la luz del día
Brilla sobre tus pupilas
¿Quién se va a creer tu historia?
¿Quién se va a creer tu historia?

Recuerda lo que dijo no sé quién: En Italia, en treinta años de dominación de los Borgia, hubo guerras, matanzas, asesinatos... pero también Miguel Ángel, Leonardo y El Renacimiento. En Suiza, por el contrario, tuvieron quinientos años de amor, democracia y paz. ¿Y cuál fue el resultado? ¡El reloj de cuco!

- Solía hacer magia,pero ya no hago más.

- Algunas cosas son difíciles de dejar, ¿sabes?

Skins*

Hoy termina. Mañana será otro día, que traerá una nueva luz que acaricie mi cara y que despeje mi frente.

Algunas cosas son difíciles de dejar, ¡y tanto!. No ha habido nada más dificil de dejar.
Echo de menos sentirme feliz con solo estar al sol, sentada en un banco resguardándome de la lluvia, o simplemente correteando por un pasillo como si no hubiera mañana...

Quiero volver a sentirme así. Quiero ser inocente para que todo me resulte nuevo y revele mi lado pícaro, que dibuje una mueca en mi cara, que me haga reir, llorar, gritar, susurrar, hartarme, querer más....quiero volver a ser la que era.

Hoy es el último día de mi encarcelamiento voluntario.No he sido capaz de afrontar muchas cosas de la vida, y como soy la que soy, mi reacción al no entenderlas fue resguardarme y maldecir y maldecir al cielo...pero eso ya terminó.

Me he sentido muy mal conmigo misma porque fallé a los que más quería cuando más me necesitaban, y no provocaba en mí otra cosa que repugnancia. Algunos de ellos me "han perdonado" ,sin ser conscientes de que lo hacían, y me han servido de hombro sobre el que desahogarme cuando lo he necesitado, otros, por unas cosas o por otras, no han podido, pero ahora sé que estén donde estén si me vieran me regalarían una sonrisa. Sé que todos aquellos a los que quise algún día, y que seguiré queriendo siempre, se sentirían orgullosos de mí hoy al verme TAL COMO SOY, porque nunca me pidieron más.

La gente que nos rodea es un espejo de nosotros mismos. En estos últimos años he reflejado una imagen de mí misma que francamente despreciaba, salvo en unas pocas personas que son las que han hecho esta etapa llevadera; gracias a ellas no me he perdido totalmente y la sonrisa nunca se me desdibujaba del todo de la cara, y ellas saben (como yo creo) que eso es lo más importante para mí y que lo valoraré siempre.


En definitiva, comienza hoy a partir de las 12.00 una nueva etapa, en la que sabré valorar lo que tengo y alcanzar lo que quiero, y nada ni nadie hará que nunca más deje de ser la que era, que deje de hacer magia para los que me rodean, como solía hacer.




I've Got The Skyline In My Veins...

If home is where the heart is,then we're all just fucked
I can't remember,Ican't remember
And I want it so bad, I'd shoot the sunshine into my veins
I can't remember the good old days...

FallOutBoy-27


Siempre ha habido algo que me hecho creer que cada persona pertenece a un tiempo y a un lugar. Algunos tienen la suerte de vivir dentro de ellos,otros tienen un tiempo de búsqueda hasta dar con su propio tiempo y es pacio y los hay que, por cosas del azar, no los encuentran, se pierden.



Personalmente, creo que el Universo,Dios,el Destino, como quiera llamarse, ese algo superior tiene un plan divino para cada uno de nosotros, un proyecto de vida. Sin embargo, la raza humana está dotada del libre albedrio, por lo que nos es relativamente fácil deshacer dicho plan, o hablando en plata, nuestro destino. No pienso que sea cierto eso de que nosotros creemos nuestro propio destino,pero lo que sí que podemos hacer es llevarlo a cabo o no.

Si cada uno, individualmente, reflexiona sobre lo que lleve recorrido de vida, verá que hay un lugar que siempre se repite, que está presente en cada una de nuestras anécdotas. Ése es sin duda nuestro sitio. Obviamente, lo que le hace especial a un lugar es lo que hayas vivido en él, casi de manera inconsciente. Puede que tan solo un rincón levante en nosotros los más profundos sentimientos, sin que seamos capaces de describirlos, y al oír la pregunta por qué solo podemos contestar no lo sé.
Nuestro sitio es nuestro porque hay parte de nosotros ahí y, lo más importante, porque hay parte de la gente que quisimos en él.

He tardado mucho en aprender que no está en la mano de ningún humano retener a las personas que quieres a tu lado, por unas cosas o por otras quién sabe cuándo será el último día que les veas. Por eso,cuando me entra la nostalgia, me gusta ir a ese lugar donde los hubicas, donde los recuerdas con mayor claridad.



Dicen que una persona se hace inmortal cuando vive en el recuerdo de los otros, pero yo también sostengo que nos hacemos inmortales día a día y paso a paso, porque por donde quiera que pasemos dejamos algo de nosotros mismos.


Por último me gustaría aclarar algo. He puesto NUESTRO, no MI. Sabiendo esto, la cosa cambia levemente, ¿me equivoco?

- Pues tienes suerte, aún no me he decidido.
- ¿Sobre qué?
- ...sobre nada.

Recuerdame*


Apostaría algo a que si le realizas esta pregunta así, tal como esta, a cualquiera, la respuesta no se alejaría mucho de la que está ahí escrita.

No hay nada más complicado y fácil a la vez que tomar decisiones. Nuestro día a día se forma de eso: toma de decisiones. Es fácil porque es algo espontáneo en nosotros, y difícil porque nada te asegura que la decisión tomada sea la correcta.

Hay decisiones que sólo el tiempo nos dice si fueron o no las correctas, es inegable que parte de nuestras vidas está sujeta al azar, pero existen otras sobre las que creo que tenemos más poder del que pensamos.
Cuántas veces habremos decidido algo argumentando que es lo que pensamos,sentimos o creemos ciegamente, cuando en realidad lo que nos empuja a tomar la decisión es el miedo (a la opinión de los demás, a no poder afrontarla, a... un largo etc.)




Yo, hoy y ahora, me estoy enfrentando a la toma de una de las decisiones de mi vida y el cómo reaccione a ella determinará muchas otras en el futuro,estoy segura.

Personalmente, estoy dejando atrás "mis miedos".Tengo un sueño, y por fin me he dado cuenta de que la que tiene que apostar por él soy yo. Llevo años tomando las decisiones fáciles, viviendo en un cómodo autoengaño por miedo al fracaso que podía obtener de la inversión en ese sueño. Bueno, pues ya me da igual. He aprendido que si no lo intento, obviamente nunca sabré si pudo haber sido, y quiero saberlo, es algo que me exijo a mi misma.


Ésta es una filosofía que en mi opinión debería llevar todo el mundo, porque ¿qué hay más valioso que nuestros sueños? Grandes o pequeños, nuestros sueños son una de las pocas cosas que nos hacen libres, y por eso no se merecen el desprecio que se les hace cada vez que nos negamos a intentar alcanzarlos.